原创:你有没有一个地方让我去?(第二版本的小兔已出)

千里之外的流浪

那夜，我把她捡回家，象捡只倔强的流浪小猫咪。

我从来没想到过一个人可以用灵魂舞蹈，那么狂野那么激情那么，咳，性感。她另类的装扮很显眼，蕾丝吊带在迷幻的灯下肌肤若隐若现，白色棉布裙，光脚球鞋，恰到好处的妖冶。一人独台喝酒，微醉，面若熏桃，开始在拥挤的舞池中央摇摆，身体象蛇一样疯狂扭曲，头发四处飞散，舞蹈没有章法，爆发力与激情却让人赞赏，周围人开始围圈，在她四周环绕。一段疯狂的鼓点伴随下，她跌撞吃力的爬上舞台，舞得更加疯狂，下面一片叫好，有人拿手机拍照，她的长发象有生命力的藤蔓招摇，坐吧台的我看不清她的脸。

我习惯留连于酒吧夜店，习惯听着音乐喝着酒打发时间，那个家太空，我不敢一个人呆着，我怕寂寞会将我淹没，我无力挣扎。偶尔也带个顺眼的女人回家，一夜后形同陌路，决不多做牵扯。当然也有例外，小兔跟着我一年多了，她看我的眼里满是哀伤，我知道她想要什么，可我给不了，一开始就是个游戏，主权掌握在我手里，她知道，我不可能为她停留。她的希望，注定落空。
我生活的地方是个国际大都市，快节奏的生活压得人性扭曲，走路都是带小跑，心理诊所坐满了抑郁症的人，失眠是很多人的困扰。城市越夜越美丽，酒吧一间间开起来，可随便去到哪间，都是拥挤，如这间《幻觉》，一流的驻场乐队，活跃轻松的氛围，各色人种夹杂其中，即使没有座位也可以很耐心的等。

我今年三十一了，在一间外资公司做部门经理，有房有车，算得上青年才俊。我身边美女如云，可自从五年前我爱的女人李瑶离开后就再也无法动心，那些女人没一个能让我找到我想要的那种感觉。她们要么是因为寂寞，要么是着急的想找张长期饭票，急攻近利的嘴脸让我觉得好笑。小兔是个例外，她总是温顺着，从不对我做任何要求，我送她礼物，她只是勉强笑笑，眼里永远都是幽怨。我知道如何做可以讨她欢心，可我不想勉强自己。

音乐告一段落，我眼睛随着那女孩移动，她跳下台，一边用手整理那头海藻似的黑发，拖着疲惫的脚步，激情后慵懒的步伐。一路过去，很多人向她举杯，她走到自己的座位，端起酒杯，仰头猛灌。我仿似听到她喉咙发出寂寞的声音。突然感觉亲切，想要接近。

她顺手点燃一枝烟，神情落寞，从包里拿出手机左翻右翻，低头，似在犹豫。
突然她端起酒瓶仰头狂灌，酒顺着她的脖子流淌，我觉得这副画面很美，有种泼辣的性感。我控制不住自己的脚步，端起酒杯向她走去，她是个有故事的女人，挑起了我的好奇。未等我走近，她已放下空瓶提包向门外走去。桌上的空瓶寂寞着斜倒，天，居然是伏特加。这疯女人。

追出去，未见人影，心里一阵懊恼。很少有东西可以挑起我的兴趣了。

既然出来，那就回家吧。我沿着街道漫步，喜欢深夜的街道。没有浮躁没有小跑，三三两两的路人悠悠经过，暧昧的路灯看不清脸，一切都是模糊的美感。人与人间的关系，一直在思考。可以爱得痴狂也可以恨得牙咬，爱过，伤过，遗忘。终究成回忆里的往昔。甚至回忆，也是那么浅薄，那么微小。

前方一人影坐在地上倚着树干狂吐，这种人我见多了，喝不了酒拼老命，喝下了狂晕。自找的，不值得同情。准备招手TAXI回家，突然听到嘤嘤的哭声，瞬间拧住我呼吸。我改变主意，向人影走去。

是她。酒吧里狂舞的女子。她意识好象模糊，只是惯性的呜咽着。不奇怪，一瓶伏特加，常人早哭不出声音。我拍拍她面颊，她甩甩头吃力的张眼，眼神迷离，衣服前一摊污移物，我从口袋里抽出纸巾，替她擦拭嘴角的残留。“拓，是你吗？”她一手抚上我的脸轻问，语气全是希冀。我奇怪她嘴里叫着其它男人名字时我竟有微微醋劲。“我是阿笑，不是拓”我冷着声音作答，一边扶她起来一边拍打她的脸，想让她清醒点，试着问她的姓名和住址，她答非所问，嘴里挖啦啦的说着什么，说着说着就哇一声，再度坐回地上，那声音哀伤，简直是悲嚎。我转身就走，可走出两步又转回来。我蹲下身，用手轻抚她黑发，她象八爪章鱼一样舞舞抓抓，非常热情的在我手上留下爪印，爪痕突突的往外渗血，我吃痛，低头咒骂。

她突然抬头，声音带着哽咽“你有没有一个地方让我去？”我愣住，一分钟后我直接抱她上了TAIX。

我带她回家。她在我怀里，象一只小猫咪。这个比喻我很满意，即使她不是温顺的，带着野性。

那夜，我为她冲凉，换宽松的睡衣，灌她喝解酒茶。记忆里我从未这样伺候过女人。我带她回家，莫名其妙一瞬间的想法。替她换衣服时，我承认我有冲动，我用很大的意念克制住自己，男人本性，我好色但不下流，我从不勉强女人。即使我想要她的欲望如此强烈，甚至疼痛。

为她擦干身子，替她掩上被子，浴后的她沉沉睡去，我逼迫自己去浴室冲冷水澡，冷水倾打在我身体，我突然感觉今晚一切都是荒唐，闭眼，那舞池狂舞的身影晃在脑海，我甩甩头，抱床薄被去客房。

一夜无眠。

清晨起床，阳光照进房间，在她脸上形成柔柔的光圈，我竟看得出神，心里一片宁静，今天有个重要会议，不能迟到。

开会时心思一阵恍惚，脑里晃着她无邪的睡颜，象什么来的，象小猫，对，很娇柔的样子，很可爱，完全没有昨晚的野蛮，我用指腹轻抚着拜她所赐的伤，嘴角不经意间带着浅笑。

下班开车回家路上，心里忐忑，微微慌乱，责怪自己太大意，把一个陌生女人留在家里，还是个醉酒酣睡不醒来路不明的女人。我加速，急踩刹车，好险，前面车主伸出头来咒骂，赶死啊赶？我笑着安慰自己，心慌是因为怕她卷财逃跑。

开门直奔卧室，她不在。物品什么都是原样，并非我想象的一片狼籍。

真的离开了，呵呵，离开了，一声招呼也没有，我突然明了自己心慌的原因。我落寞的跌坐椅上。

突然发现床头柜上她的包还在，这一发现使我心情大好。我在屋里找开来。在厨房门口停下停步，她海澡似的头发随意捆绑，系着围裙，忙活什么。这副画面使我心突然安静，一种柔柔的别样的情怀。

我走近她，吼着：“为什么乱动我厨房？”我也不知道为何我就对她发火，其实我想问她累不累，要不要帮忙。

她抬起头看我一眼，切菜的手并未停止。

她不理我，突然让我感觉自己是耍性子的小孩。三十一岁的男人耍小性子。多么可笑。

“你先去休息下，做好了我叫你。”突然发现酒醒后的她声音很好听，慵懒又感性，。“我只想做一顿饭给你吃。”末了，她抬眼望我，我感觉就快掉进她那深幽的眼眸，转身乖乖的去客厅看电视。

菜陆续上桌，她回房，出来时披散着头发，换了白色的长裙，居然是柜里李瑶留下的。不可否认，她有姣好的身材，青春且活力，我不禁吞了吞口水。那顿晚饭，很浪漫。她很会制造氛围，熄灭了灯，点燃红烛，钢琴曲中开启红酒，一种温馨暧昧开始弥漫，渲染。

沉默，对望，举杯，仰头。

我迷恋这一刻，我心一片淡定，久违的快乐将我淹没，我有种错觉，她是我妻，为我煮饭褒汤，等我共赴巫山云雨，我希望时光驻留。

我们都不出声，此地无声胜有声。

席间，我去换唱片，那台古老的留声机是一外国朋友送的，音效很棒。我邀她跳舞，她光着脚，象个落入凡间的精灵，我们配合得天衣无缝，好象前世我们就应该遇在今生跳上这么一支舞。

情不自禁，我吻她的唇，她头一偏，闪开了。我有种挫败感。

那夜，我有种预感，我就快就会失去她，我想抑制住这恐慌，我用我男性的身体将她征服。在得到她的一瞬间，有滴泪，滑落在我指间，手指瞬间失去贞洁。

那夜，我们用身体，狠狠爱，狠狠爱。抵死缠绵。一遍一遍，地板，浴室，大床。从没一个女人让我如此着迷。她象极了一只热情与冷漠交织的小野猫。汗水，湿了又干，干了又湿，我在她体内，感觉温暖与平和。这就是我一直想要的感觉，一直寻找。

突然产生娶她的念想。不管她是谁，不管她来自哪里，不管她的过往。我发觉自己一遇上她，思维全乱了。

那夜，我紧紧搂着她，生怕一不小心她就不见了，象走进我生活时一样，悄无声息，没有一点预兆。她是除了李瑶我自愿搂着睡觉的女人。小兔总想让我抱着入睡，我总嫌累，冷着脸，她转身自已睡，背后微微起伏，我知道她在哭，可我不想安慰。

终于，天边泛白时睡去。

醒来，已是黄昏。今天礼拜六。突然惊觉，身旁无人，一摸，被窝是冷的。床边椅上搭着她昨晚穿的白裙。我一阵惊慌，套上衣服，赶紧起床。

果然，我找遍了屋子，她不在了。我的预感，我恨我的预感。

桌上压着一张纸，我竟然有种想拒绝拿起的想法，是否，我不看，小野猫就会回来？

“我曾对许诺给一个男人做顿饭，包括汤。不要试图找我。谢谢你。”我坐在桌前，久久不语。

此后，我依然去《幻觉》，我希望再次遇上她，象那晚一样，她狂舞，她醉酒，我带她回家。但我不会再让她离开我。

有时我会想那肯定是一场梦，一场美丽得哀伤的春梦。可午夜梦回,突然发现,她是实实在在来过我生命，并成功扰乱我生活，悄然离去。

我试着遗忘，忘了那夜的美好，忘了她带给我的心动，忘了她使我躁动疲惫的心愿意为之停留，可我忘不了，我忘不了，特别是醉酒后闭眼的那一刹那，我不得不承认，我好象爱上了她，可我找不到她。

一年过去了，我依然单身，依然天天晚上去《幻觉》，可我不再带顺眼的女孩回家，我有个期待，她会出现，象那晚一样，没有任何预兆。

小兔在等待无果的情况下嫁给了一个爱她的男人，她说女人的青春耗不起，她无力再陪我游戏。结婚前一夜她来见我，她喝了好多酒，一进门就紧紧抱着我，哭着问我为什么就不能爱她，为什么，为什么？我把她抱紧，不让她看见我脸上复杂的神情。小兔趴在我肩上说：阿笑，你总不敢付出真情，你怕所有的女人都象李瑶一样，你躲在自己的世界，玩世不恭的游戏。希望有那个你所希望的女子将你的心掠夺，这样，你心才不会动荡不安的流浪。”小兔说完吻上我的唇，成功将我嘴唇咬破，转身扬长而去。我伸手抹着唇上的血，思索着小兔的话。

连小兔也离开了我。这场游戏，没有她要的结局，她终于认命退出。

我更加寂寞，更加孤独，小野猫，我想象着与你重遇在夜里。

我的爱，在等待中渐渐磨灭。

又一年公司庆功宴，我们部门业绩突出，大家兴起，辗转地盘的喝酒，我醉眼迷糊恍惚，仿似看见小野猫朝我走来。

她朝我走来。

她朝我走来，一身素白。

我眼角带笑,突然有冰凉的东西从眼角滑落~

我想紧紧的抱着她，我想问她:你有没有一个地方让我去?

山鹰

没太看明白

笨妮

你能带我去那个地方吗?

清茶漫语

好文章,写的棒极了!喜欢看楼主写的东西!

深圳太多太多这样的男人了,他们已经无力去爱!连他们自己都不知道自己要的是什么!而女人,想要的只是家!

大游游

楼主的文笔无可厚非.只是觉得这篇文章的灵感从哪里来???;)

大游游

清茶漫语 wrote:
好文章,写的棒极了!喜欢看楼主写的东西! <BR> <BR> 深圳太多太多这样的男人了,他们已经无力去爱!连他们自己都不知道自己要的是什么!而女人,想要的只是家!

是无力么.面对一块没有放酵母的面团,无论你怎么用力,能作出面包来么?8D

千里之外的流浪

大游游 wrote:
楼主的文笔无可厚非.只是觉得这篇文章的灵感从哪里来???;)

随兴即发.我在尝试以不同人身份的角度写东西.这只是一个开端.

矫羽

“你有没有一个地方让我去？”
...

其实人本来都很简单的，经历多了就变复杂了，甚至看得多也会变复杂，再加上周围环境和人的影响，哪就更加复杂了。觉得最主要还是要坚持己见，哪怕痛苦，痛苦又何尝不是另一种快乐呢?!我快乐,因为我没有失去自己。

偶尔看看这个版面的文章，总会想起一句古话：“一朝被蛇咬，十年怕锦绳”。觉得该坚持的还是要坚持，该改变的还是要改变，该争取的还是应该去争取，该昂首阔步的时候就绝对不要因为过去而让自己停滞不前。

欲望是魔鬼，冲动会被惩罚。不喜欢喧闹的地方，总觉得喧嚣过后的寂静令人窒息，还是平淡的好，平淡中随兴点燃的激情才显得弥足珍贵。

“你有没有一个地方让我去？”
...

给所有单身的XDJM，在面对你所喜欢或爱的人的时候，换个问题：我们想去向何方？

维他命K

每每看到MM的文字，都让我有写点什么的冲动。
可我的回忆录才刚刚开了头，却不敢贴出来，因为，这里的人，来来往往，被对号入座，不好。因为，文字里总有生活的影子存在。
支持你的原创文学！;);)
还是那句提醒，记得分段，舒服你的读者和她的眼睛。

维他命K

矫羽 wrote:
“你有没有一个地方让我去？” <BR> ... <BR> <BR> 其实人本来都很简单的，经历多了就变复杂了，甚至看得多也会变复杂，再加上周围环境和人的影响，哪就更加复杂了。觉得最主要还是要坚持己见，哪怕痛苦，痛苦又何尝不是另一种快乐呢?!我快乐,因为我没有失去自己。 <BR> <BR> 偶尔看看这个版面的文章，总会想起一句古话：“一朝被蛇咬，十年怕锦绳”。觉得该坚持的还是要坚持，该改变的还是要改变，该争取的还是应该去争取，该昂首阔步的时候就绝对不要因为过去而让自己停滞不前。 <BR> <BR> 欲望是魔鬼，冲动会被惩罚。不喜欢喧闹的地方，总觉得喧嚣过后的寂静令人窒息，还是平淡的好，平淡中随兴点燃的激情才显得弥足珍贵。 <BR> <BR> “你有没有一个地方让我去？” <BR> ... <BR> <BR> 给所有单身的XDJM，在面对你所喜欢或爱的人的时候，换个问题：我们想去向何方？

我们想去向何方？
......
我想说：不必太伤感。
缘起缘灭，皆有因果。总有一个微笑，在温暖的灯光下，等着你回家。

雨中听茶

　此文以前有在网上别的地方看过。。。B)

那个谁

无论走得多远，还是要回到原点，这好象是宿命，人挣扎，却无能为力。xx(

错过爱情，何时不再像错过班车样容易。;)

吧啦

雨中听茶 wrote:
　此文以前有在网上别的地方看过。。。B)

如人雷同,纯属巧合

此乃原创

吧啦

大游游 wrote:
楼主的文笔无可厚非.只是觉得这篇文章的灵感从哪里来???;)

游游这么清闲啊!!

千里之外的流浪

雨中听茶 wrote:
　此文以前有在网上别的地方看过。。。B)

2007年9月15日晚八点开始准备写东西.
很多片断和桥段在脑里过着,可我一个字写不出来.
痛苦S了.
乱乱上线,他去了阿拉伯.他说,想怎么写怎么写,往猛里写,越悲戚越好,越起伏越好.往往会有人往自己身上套.
末了说句,我们合作吧,你写东西,我在作者栏上签名.
此文在2007年9月16日凌晨三点左右出来.
然后电脑都没关,我睡过去了.

cat

支持原创,尽管楼主的文章好多没有分段,但我还是看完了,呵呵呵,都快成粉丝了

宝宝

家~~家~~回家~~~~回家~~~~~

现在的人已经不知道家在什么地方了~~~

鲜米

写得很好。支持

千里之外的流浪

你有没有一个地方让我去？（小妖篇）

他们唤我小妖.

顾名思义，缠丝洞里的妖精一样，一颦一笑都是妩媚妖娆，直直诱人心魂。

他们看到的我是个不折不扣的妖精，天天下班纠结一帮红男绿女留连于夜店，嘴角一抹艳丽的冷笑，豪气万丈的跟人拼酒，笑看那群不知好歹的家伙吐得东倒西歪。指不离烟，素面朝天，桀骜不驯，张扬狂妄，说一不二，冷漠迷离的气质艳压全场。眼底风情万种，倚在吧台邪气的朝注视我的男人抛媚眼，朝他们的方向轻巧的吐漂亮的烟圈，霸气和妖气混合着烟雾，没有人能看清我的表情。

我承认，我是个坏女人。

不折不扣的坏女人。

我身边总围绕很多男人，或优秀或倜傥，或多金或自负，他们对我说爱，我沉默。爱就爱呗，爱人又不犯法。我习惯象女王一样使唤他们，他们乐得P颠P颠，即使他们知道我不可能有真爱，他们亦不放弃，男人，劣根性，得不到的总是最好的。不放弃就不放弃呗，谁爱跟着谁跟着，不是老大别人还不爱跟呢。我无所谓。最可笑的是，我身后同时跟着几个所谓爱我的男人，他们表面和平相处，暗地厮杀。我冷眼旁观，争吧，争个头破血流最好。游戏，我掌握，看你不爽了让你出局。

身边的朋友总在烦恼，说来说去也就那么回事，撒泼耍痞，上吊留人，爱情，真他妈不是东西。她们总用羡慕的口吻对我说，小妖，如果能象你一样就好了，如此洒脱，云淡风清，爱也好不爱也罢，决定转身时决不回头，从不拖泥带水，任他纠缠不休任他下跪忏悔，如此决绝，不愧是小妖。他们眼里的我，没心没肺，游戏人间。是的，我是无心的人，无心的人只好游戏。

我喜欢一首歌，夜店里，我总是焦点，无论我做什么，身后总牵引着大群大群的目光，我也习惯如此。霸着麦，摆着娇柔的姿态，眉目流转，轻吟浅唱，我的声音略带沙哑，音质出奇慵懒空灵。无论如何，迎接我的总是如潮的掌声和夸张的尖叫响亮的口哨。

有没有人曾告诉你，我很爱你。

有没有人曾告诉你，我很在意。

陈楚生唱我也唱。谁也不知道我的过去，谁也不知道我也曾死心踏地痴心不悔的深爱一个男人，柔情似水，曲意奉迎，只为做到他心中最美。不可否认，即使我从盛满鲜活记忆和散发他浓重生活气息的城市逃离，他依然驻守在我心里，挥之不去。过往的回忆象根岁月遗留的针，想扎你一下扎你一下，想让你疼让你疼，绝对强势，绝对牛逼。
16岁前的回忆，一片血腥惨白狂乱荒芜。伤害，猜疑，鲜血，哭泣。我是家里的独生女，父母性格不合，鸡毛蒜皮的事也可能引发家庭世界大战，他们经常给我惊喜，如我趴着写字时从天而降横飞而来的扫把，我吃饭时突然被掀翻的桌椅。这是小儿科，电脑都讲究在线升级，他们的战争也升级，让你措不及防。比如放学后回家开门看到父亲烂醉如泥鼾声如雷，母亲脸色惨白嘴吐白泡，或是他们嫌家里地盘太小，一定要到宽敞的街上练练，围观的人越多他们越带劲，抄椅砸人或是抄刀擂台，他们的知名度嗷嗷儿叫，顺带的，我也是知名人物了。

我累了，他们乐此不疲。

16岁那年，车祸，父母双亡。

他们注定死都要纠缠在一起。

我终于成了孤儿，终于，终于。

泪，直直流下，瀑布一样。

他们的离开，对我而言是解脱。如果说爱，恨比爱多。他们在时，我是孤独的，他们走了，我同样孤独。我的不安全感，天生，注定此生与我相伴。

我是如此缺爱的孩子，或许是我生性孤僻，害怕别人的接近。我的饥肤极度饥渴，我听到它们撕裂，挣扎，崩溃，重组。我习惯用我左手的小指在右臂上滑行般触摸，一种近乎变态的温暖。

我天生注定是个悲剧。

我的家庭让我对爱情失望，我从未想象我会爱上一个男人，爱得如此惨烈如此坚贞，甚至想为他生个孩子，只属于我们两人的孩子，流着只属于我们的血液。他会有帅气的脸庞，浓密的头发，黑亮的眼眸，引人怜爱的小鼻子和他父亲一样王者的气质。赌气时就去亲他，耍性子就把他倒过来打。

那是个明媚的午后，在我人生最美丽的时候，我遇上拓，爱上他。只是一个眼神，一个动作，他将我征服。拓，别问我爱你什么，爱是没有理由，说不清，道不明，只是一种感觉，你让我温暖至极，你让我安定。即使一开始我就看到结局，可我任性的打开那所谓的开始。即使是一场戏，我也要活色生香的演下去。

张爱玲说：爱一个人，很低的姿态，低到尘埃里去。遇上拓，我血液里不安分的因子统统列排站位，规规矩矩，抛弃过往，甘愿为他做美丽的小女人。洗净铅华学做羹汤，幸福的流泪傻傻的笑。

拓，如果你是一团火，我就是那只扑火的愚蠢的飞蛾。遇上你，前世今生的牵扯。你是我宿命般注定的劫难，无法逃脱。爱你，将我所有的爱情耗尽。我依然记得那日午后炽热的太阳，那夜狂啸狂野的火车。风轻拂耳际的优雅，你伸手拥我入怀的狂乱。

撤离你的城市，我将自己放逐，只为成全你的追逐。

我只是想你，夜里无法入睡，点烟，窗台，凉风，烟圈。象困兽一样，狂乱奔走，拼命嘶吼，发狂般疼痛。醉生梦死，却不敢呼喊你的名字。冰凉的水倾头而下，颤抖，却更清晰的想起你的脸。我的心是沼泽，阴暗潮湿，思念象毒草般疯长，扎根，茁壮.丰盛,妖绕。移植，将是毁灭。

就这样，我成了现在他们所看到的小妖，夜夜笙歌，身边的人总在换，总不断。嬉笑怒骂，没心没肺。可我知道，我不再相信爱，爱无能。

一切都是过往，一切都成回忆。有种爱叫做思念，有种痛无法抑制，只能容它扩散开来，渲染，奔流，嘶吼。用记忆里身体的温度和湿度，狠狠爱，狠狠爱，抵死缠绵，存留爱过的激昂。离开我的时候，XX我，用爱为我厚葬。不必牵扯你我的纠葛，我知道这是爱，斑澜的痕迹。

那夜，一群空虚寂寞尘世里无聊牵扯的男女相聚夜店，倚靠吧台眼线浓烈嘴彩撩人的女人们各显风骚，故显成熟假装绅士的男人在一边明媚低调的浅笑。我照例蕾丝吊带棉布裙光脚球鞋，如瀑的直发无言缭绕。照例吃吃喝喝唱唱跳跳。只为我坐哪一个座位，两个男人大打出手，突然心生厌倦，我提包转身就走，这是一场闹剧，我不是小丑。

我的长发本该剪了，只为他一句话，我留着。如果我说我已经忘了他，那是自己给自己找的最笨拙的借口。长发为君留，我想看看思念有多长,有多长,有多缠绕.

我沿路无目的地的游走，其实我的人生何尝不是，形尸走肉般沿着一条既定的轨迹，惨淡的走向人生的终点。突然，思念将我狠狠击中。我跳上一辆TAIX，司机问我去哪儿，我报出拓的城市，我只想，我只想去他的城市呼吸下他的气息，仅此而已。

在他的城市，我走进一家叫《幻觉》的酒吧，这里气氛浓烈，驻场乐队超赞，我开了张小台，叫了瓶伏特加，微醉，点烟，突然想跳舞，我滑进舞池试着找感觉，不负众望我很快成为焦点，一阵疯狂的鼓点下我爬上舞台，我爱死这段音乐。跳下台时我看到一个穿白T恤的男人用研究似的眼光打量我。今晚，我的思念在这个城市。我走回小台，摸出手机，我想给拓挂个电话，仅仅是想听听他的声音。最终，放弃。我以一种疯狂的方式喝完剩下的酒，摇晃着出门。

出了门我就开始吐了，即使我步筏艰难，但女人的直觉告诉我有人跟踪我。虽然害怕，但不惊恐。果然，在我倚靠树干呕着时，一双手将我紧紧搂住，我拼命挣扎，用尽全力咬住他手臂，后腿再一个卷抬，他大爷的，欺负我，没这么容易。他惨叫着落荒而逃，我却蹲在地上嘤嘤的哭，不是因为害怕，只是因为想念。

迷糊中我吐得更厉害，一双温暖的手来拍打我的脸，还在问着什么，我用长长的指甲狠狠的抓向他。他好象在低声咒骂。突然我就累了，我抬眼望他，是他，那个一直打量我的白T恤的男人，我问着他：你有没有一个地方让我去？

一年多过去了，我依然单身依然男伴常换，依然没心没肺与人调笑，依然没人能看进我内心看清我表情。拓依然在我心底最深处掩埋。只是有意无意时会想起另一张干净的男人味极浓的脸，散发着与我身上某种同样的气息。我记得那夜他带我回家，为我沐浴更衣，为我擦背掩被，唯独没有碰我。第二天，我鬼迷心窍的留了下来，为他做了顿饭，换上他房里女人留下的白裙，光着脚Y与他共舞，缠绵，不知为何无限柔情却落泪在他指尖。

我在晨光中吻向他的额头对他说再见，留了张纸条，我对他说谢谢，此后，我没再去过那座城市，也刻意的忘却那夜，我也不知道我为何，也许，我心里明晰，不肯承认罢了。

夜晚，我穿着素洁的白裙去拓的城市参加一个朋友的PARTY，我惊讶的看到白T恤摇晃着朝我走来，眼光泪光乍现，他走到我面前，用一种近乎沧桑的声音问我：你有没有一个地方让我去？

PS：终于有时间了，终于把小妖篇写完了，接下来，小兔，我来啦。

笨妮

不错,支持~~
期待小兔的到来~~~